楼主: 菓汁肉餅

巴迷公寓大厦(双塔合一,无敌巴迷大厦)

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Susu 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
以下是引用一猪还有一猪兜在2004-6-24 15:56:25的发言:
无偿还是有偿的
要给报酬哦
里瓦尔多,罗纳尔迪尼奥,内马尔…

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
以下是引用Susu在2004-6-24 17:29:30的发言:

要给报酬哦

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
要多少亿呀,我烧给你

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
继续盖楼[em65][em65][em65]

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
电梯里的“阴谋”  一、在电梯里面放一个马桶,然后坐在上面,等电梯门打开的时候,故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。二、当人电梯较多的时候,使劲打前面的人头一下,然后(同伙要至少两个以上,被打的人要块头小一点的)同时惊讶的看旁边另一个人。三、来点实在的,早上多吃点豆子,在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。四、上来很多人,突然脱下的你裤子!!再说:看看我的里面这条长裤怎么样啊??--是名牌!五、突然做出痛苦的表情,把头往电梯四壁上撞,然后开始大喊大叫:“你们给我闭嘴!统统给我闭嘴!”六、电梯门关上后,开始闭眼默默祈祷:“主啊,请保佑这一次电梯门能正常打开,我不想再在里面被关上三个小时,阿门!”六、假装打蚊子,驱赶苍蝇,发出拍击的声音更好。七、脸冲电梯的角落站立,不说任何话,不做任何动作,无论停到哪一层都不下电梯。八、用粉笔在地上画一个圆圈,然后站进去,对周围的人说:“这是我的领地,你们谁也不许进来。”九、故意紧挨着某人身后,用鼻子沉重地呼吸。十、电梯启动之后,掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。十一、每当有人按操作面板的按钮时,给他们配上炸弹爆炸的声音。十二、带一架照相机(一定要有大功率闪光灯),给电梯里的乘客拍照。十三、凝视着某位乘客,然后突然露齿一笑,炫耀地说:“哈哈,我穿了一双新袜子,你没有。”十四、把办公桌抬进电梯,当有人进电梯的时候,询问她/他是否预约过。十五、如果电梯里只有你和另一个人,站在背后突然轻拍他/她的肩,然后装出你根本没动的模样。十六、伸手去按操作面板上的按钮时,装出受到电击的模样。十七、用手挡着电梯门,然后告诉电梯里的人都稍等一会儿,说你在等一位朋友。十八、故意掉一支笔在地上,等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候,突然高声喊叫:“喂!那是我的笔!”十九、询问乘客,你是否可以荣幸地为他们摁按钮,但是故意摁错。二十、盯着某位乘客,然后突然退到角落,面带惧色地说:“你!你!你是他们一伙的,你到底想怎样?”二十一、把一只闹钟放进纸盒子,然后把盒子放在电梯的一个角落,等乘客进来后,问他/她是否听见什么东西在“提嗒,提嗒”。二十二、装成安检人员的模样,当乘客进入电梯后,检查他们的安全措施,宣读紧急处理的注意事项,然后走出电梯,祝他们一路平安。

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
世上最经典的25句话!!
1,记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能接受的。

  2,能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越 淡,仿佛不断稀释的茶。


  3,怨言是上天得至人类最大的供物,也是人类祷告中最真诚的部分。

  4,智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

  5,世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。

  6,如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

  7,如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。

  8,令狐冲说“有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。”

  9,我不知道我现在做的哪些是对的,那些是错的,而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好待着老死。

  10,也许有些人很可恶,有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候,我才知道:他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人,好人或者坏人。

  11,鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

  12,快乐要有悲伤作陪,雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!

  13,死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!

  14,你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人在哭!一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!

  15,男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

  16,于千万人之中,遇见你所遇见的人;于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了 。

  17,每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨。

  18,人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己。

  19,《和平年代》里的话:当幻想和现实面对时,总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒,要么你把痛苦踩在脚下。

  20,真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

  21,生命中,不断地有人离开或进入。于是,看见的,看不见的;记住的,遗忘了。生命中,不断地有得到和失落。于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远不会消失?

  22,我们确实活得艰难,一要承受种种外部的压力,更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中,如果有人向你投以理解的目光,你会感到一种生命的暖意,或许仅有短暂的一瞥,就足以使我感奋不已。

  23,我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

  24,后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔 。

  25,日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。

7800:渴望被人疼爱
7105:已有人疼爱
8561:对爱犹豫不决
7906:不想寻找爱情
8683:想寻找爱情
8005:想结婚

[ Last edited by 一猪还有一猪兜 on 2005-9-20 at 14:45 ]

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
oicq自动回复之搞笑无比[6.21]


第一:去厕所便便。
  
  含蓄的:我现在要去一个有性别歧视的地方,那个地方不允许同时出现两种性别的人
,而且里面就算再干净,也没人愿意待太久。
  
  无厘的:我去厕所了,可能是撇条,也可能是嘘嘘,也可能只是走走,看我的心情而
定。你明白了吗?疯狂的:肚子疼~!厕所!方位:10点钟;距离:15米;障碍物:杀无赦
!结果:满员了。咣---!
  
  武侠的:一坨,两坨,突然狂泄,满池皆黄……这招就是漫天飞花,让你看到算你走
运。
  
  随便的:我为便而来,便完就走。
  
  第二:中午外出吃饭。
  
  含蓄的:现在我作电梯下楼,然后走楼梯到地下室拿一个铁盘子用一张黄纸片换一些
东西找一个位置坐下来,吃!
  
  无厘的:我去吃饭!吃饭的时候要聚精会神,不要便便,也不要抽烟,最要不得就是
不能够不吃!
  
  疯狂的:哇,哇!今天要外出吃午饭!也就是说我现在不在座位上,无法回复你的信
息!请在“嘟”声后留言!嘟~~~~~!
  
  武侠的:鱼香肉丝!米饭!请了!吃完了?付钱!!没带?乾坤霹雳惩戒白吃掌!!
……慢走!欢迎再来!
  
  第三:到会议室开会。
  
  含蓄的:我现在必须的去一个地方,有很多人在等我,等着骂我,因为上个项目我又
搞砸了。
  
  无厘的:开会开会,不在开会中死亡就在开会中爆发。我要加薪!我要休假!……被
bo ss一票否决了,又领到一个项目,555……
  
  疯狂的:oh~~yeah~~room……chatroom!又开会?老板?老板!你说过不会再带着我
开会了这已经是今天第47个会了。
  
  武侠的:只见一只笔龙飞凤舞,虬劲有力,笔尖到处,寒气逼人,四个大字一蹴而就
:会议记录!
  
  第四:老板逼近身边。
  
  含蓄的:现在有一个人在我身边,我不敢抬头看他,他也只默默的看着我,我们同时
在心里计算这我这个月的薪水。
  
  无厘的:我现在正和老板说话,知趣的就不要理我,不要理我!千万不要理我,会扣
薪水直到被开除的……
  
  疯狂的:不要讲话,谁也不要讲话!现在我老板用手指住了我的头,我咬住了他的胳
膊,要死一块死,不许扣我的薪水!
  
  武侠的:杀气!钱的杀气!我知道他在我身后,敌不动,我不动!敌一动,我先动!
老板,我错了,再给我个机会吧~~!

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
蜡笔小新的经典对白
  美讶:“游泳真好”
  小新:“美讶,你愈来愈像鱼了”
  美讶:“你是说像美人鱼吗?”
  小新:“不是,你的鱼尾纹愈来愈多了”
  
  广志:“什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”
  小新:“在你的抽屉拿的”
  
  吉永老师:“小新,最近功课写得不错”
  小新:“这全是警察扫黄的功劳”
  吉永老师:“扫黄和功课有什么关系?”
  小新:“我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课”
  
  美讶:“爸妈今晚有事,要很晚才回来”
  小新:“那我会很累耶!”
  美讶:“为什么?”
  小新:“我会看电视看得很累”
  
  小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”
  小新:“有什么了不起!”
  小毛:“你爸妈是什么士?”
  小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
  小新:“有酱油卖吗?”
  鱼铺老板:“没有。”
  小新:“有芥末卖吗?”
  鱼铺老板:“没有。”
  小新:“什么都没有还敢开店。”
  
  吉永老师:“蝌蚪长大以后变成什么?”
  小新:“平底锅。”
  
  吉永老师:“现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?”
  小新:“有人会告你性骚扰”
  
  吉永老师:“现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?”
  小新:“我知道,问他要不要器官捐赠?”
  
  小新:“妹妹,你干嘛那么用功?”
  妹:“还不都是因为你”
  小新:“我?”
  妹:“没错,我们家总要有人有出息吧!”
  
  美讶:“上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人.....”
  小新:“你干嘛那么生气?你下班没马上回家做饭,我也没生气啊!”
  
  吉永老师:“男女生到青春期会有第二性徵出现,女生平坦的胸部会隆起,就像.....”
  小新:“像双安全气囊”
  
  小新:“吉永老师,我要上厕所”
  吉永老师:“不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?”
  小新:“下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!”
  
  妹:“哥,你是我见过最爱乾净的人”
  小新:“过奖了,你是怎么看出来的?”
  妹:“不管什么事,你都推得一乾二净”
  
  美讶:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分”
  小新:“我是照你的话做的”
  美讶:“我说了什么?”
  小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了”

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
  小新:“美讶,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了”
  美讶:“干嘛连打两次架?”
  小新:“你不是教我,在那里跌倒,就要在那里站起来吗!”
  
  美讶:“上下学不要落单,以免被不良少年勒索”
  小新:“可是同学都不肯跟我一起走”
  美讶:“为什么?”
  小葵 :“他们怕被哥哥勒索”
  
  吉永老师:”小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。”
  小新:“不行”
  吉永老师:“为什么?”
  小新:“劳作是我爸做的,他明天要上班”
  
  吉永老师:“小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?”
  小新:“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
  
  吉永老师:“小新,请用『左右为难』来造句”
  小新:“我考试时左右为难”
  吉永老师:“是题目不会答,让你左右为难?”
  小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”
  
  吉永老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
  小新:“含笑九泉”
  
  美讶:“小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
  小新:“我早就输在起跑点上了”
  美讶:“你输了什么?”
  小新:“遗传”
  
  广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”
  小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”
  
  美讶:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动”
  小新:“这又不能怪我”
  美讶:“难道要怪我?”
  小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻”
  
  美讶:“小新,你这学期捡到10次钱吗?”
  小新:“没有,只捡到一次”
  美讶:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”
  小新:“我把捡到的一百元换成10个铜板”
  
  小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”
  小新:“跑给他追”
  小葵:“你跑得赢他们吗?”
  小新:“我只要跑得赢你就行了”

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
  小新:“美讶,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?”
  美讶:“没错”
  小新:“那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完”
  
  小新:“美讶,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她”
  美讶:“小新真有爱心,就给她10块钱吧!”
  美讶:“咦!你怎么买了香肠?”
  小新:“她就是卖香肠的嘛!”
  
  美讶:”小新,你又开电视了”
  小新:”我又不是要看电视”
  美讶:”那你在做什么?”
  小新:”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
[6.3]史上最强的学生
发下政治考卷,一男狂呼:“这道题我背的呀!答了那么多为什么零分啊!”  
老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。 我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。
记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以江**同 志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字,结果该题零分……然后他语重心 长地道:“大家千万不要忙中出错写错别字啊!!!” 我有个同学的同学据说考语文时,要求写“但愿人长久”的后句,憋了半天,憋出来句 “一颗永流传”。
生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是母果蝇,偶班一大仙答“女果 蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
某次数学考试,某君一题写出了一特解(要求是写通解),但没有得分,于是去找老师 理论:“写出一个就应该给一个的分嘛!”老师豪不含糊:“是呀,有无穷多个解,你 写了一个,我给的就是平均分啊!”

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
  有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。   题目是这样的“什么是勇气?”   就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……   有个同学交卷了……他不是一字没写喔!   不过他写的只有五个字——“这就是勇气!!!”   绝吧!~~~老师给了他满分
  不过更绝是在后头。   好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题   这次的题目是“这就是题目,请做答案”   这题目够怪吧?大家依然不会写   不过那个学生很快就交卷了   这次他又写什么咧????   他写——“这就是答案,请给分…”
  老师气不过就恼羞成怒的叫:   “死仔,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二 题…”   老师:“你的头发有几根?”   同学:“一亿两千万三千六百零一根”   老师:“你怎么知道?”   同学:“这一题不用回答”   期末考他又得了满分!!!
  晕倒一大片……

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
偶高中语文考试,问岁寒三友是什么,偶答:中 发 白
高中时候也是填诗词下句。上句是:洛阳亲友如相问(下句好象是一片冰心在玉壶,记 不清了,达人指点) 我一个同学填“就说我在岳阳楼。”
上学期期末的时候,发配去监考初二的政治。在收卷的时候,随手一翻就看到两张触目 惊心的答卷: 一个女生的: 试论述:我国为什么还处于社会主义初级阶段? 答:因为■■■(涂改的墨迹)■■■ 社会主义是不正确的。 另一: 请谈谈,要如何提高我国的国民素质? 答:■■■(一堆墨迹团团) 少生点人呗! ……
上初中时一次语文考试,考初唐四杰,俺班一牛人答:东邪西毒,南帝北丐。
记得是高中语文考试,写古诗下句。 上句是:“待到山花烂漫时”,偶们班一猛人居然填了:“我便奋力把花采”。
老师问内战时期的“四大家族”是? 答曰:毛泽东,邓小平,周恩来,刘少奇
以前同学读课文,其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。 本来停顿应该是“拿出芭蕉扇 扇扇”。那强同学直接读成:“拿出芭蕉 扇扇扇” ~~全体倒~~

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 楼主| 菓汁肉餅 发表于 2004-6-24 00:00:00 | 显示全部楼层
我初中同学,单名一个鑫字,一次考试懒得写三个金了,写成金的三次方(打不出来) 高中时对“长江后浪推前浪”, 有人对“一代更比一代浪”
有一次数学最后一道大题,是两个解法判断哪个正确!我想了半天没想出来,顺便提了 几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……(后面的忘记了,那 段好象是什么故事会里看来的) 结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍之后我就闻名了!
初二,语文试卷:( ),可以为师矣。(出自《师说》,正确应填“温故而知 新”)。 偶一同学答:师范毕业后。 ( ),留得清白在人间。(出自于谦诗《石灰吟》,应答“粉身碎骨都无怨”), 该同学答:别人家里炒豆腐。 结果老师阅卷后全班通报,狂笑。
高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵--老师点人回答-- “--她在丛中笑-—下面--XX回答!”XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句 “笑也不出声!”-----全班暴笑!!:-D
偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便 看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!” 全班晕!~
语文课上《捕蛇者说》,下面有听歌的,看小说的,老师不太管。老师叫一个同学背其 中一段,他背不出,老师好像觉得课堂太乱了,突然下讲台来,大家措手不急,被老师 收了好多WORKMAN,漫画……损失惨重。 那位背书的老兄,趁老师收东西时,看着书开始背了,没想到他居然背的是:“悍吏之 来吾乡,叫嚣呼东西,哗然呼南北,虽鸡狗不得宁焉……”还背的很响,全班暴笑。
初二时,政治老师问一个gg,封建制度的特点是什么。如果大家记得的话,里面有一条 是“农民被束缚在土地上。” 可是gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:“束(树)束(树)束(树)啊!”而另一个mm就 一直做被人绑住的动作,意思是束缚。那个gg看了我俩半天,结果流畅地说出一句: “农民被绑在树上!”
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